暗闇の舞台に独り立つだけの 2012/02/13_Mon_22:18

タイトルに意味はありません



辻原清司の話

出生が明らかになった後の話

2012/02/25
　書き直し：小説というより雑記みたいなスタイルに

「清司（あやつ）は辻原家（わたし）の血を引いておらぬ」

　その僅かな言葉だけで、私の中にあった“何か”が音を立てて崩れていった。



　眠るというよりも、意識が飛ぶ感覚。そのたびに決まって一つの夢を見る。
　暗闇に独り私は佇んでいて、ただ、その闇の中に流れてくる映像を見ているだけの、夢。

　流れる映像は己の過去で、

　受け入れたくない一つの事実で。

　繰り返し流れていく映像を見るたびに私は声ならぬ叫びを上げ、暗闇野中に佇む“何か”は、私に語りかけてくる。
　耳に入ってくる言葉を、事実を、現実を拒絶したいがために――


　――現実の私は自身を傷つける。


　何かが私に語りかけるたびに、
「清司（あやつ）は辻原家（わたし）の血を引いておらぬ」
　一つの事実を突きつけられるたびに、
「奴は」
　刃物を握り、刃を肌に突き立て、次から次へ刻み付ける。


「峠崎家の者の子だ」


　意識が現実に戻れば自分の身体は傷だらけ。
　あらゆる感情が、ぐるぐると私の中で巡って、荒々しい流れを生み出した。
　あの日。土砂降りの雨の中、笑っても、嗤っても、決して収まる事のなかった感情。
　優しさに甘えて泣いても、静まることは無くて。

　嗚呼、記憶も何もかも失って、ゼロの状態に戻れたらどれだけ幸せなことだろう。

　いっそ忘れてしまおうか。
　家族の事も、求めていたものも、自分のことも、全て。
　……今、自分は笑っているのだろうか？
　刃の矛先は、当然自分。
　べっとりと血が付着した刃は、私の命をどう捉えているのだろうか。

　何の他愛も無い存在だろうな……。


　……。
　…………。

　何だその目は



　何故、止める？



　やめろ
　そのような目で私を見るな
　アイツと同じような言葉を、私に向けるな
　重なるから
　思い出してしまうから

　何故抵抗しない
　拒絶なんて簡単に出来るのに、
　私の傷だらけの腕なんて、簡単に振り払えるのに
　その目は何の感情と共に私を見る？

　完璧でも何でもない、
　どう足掻いても誰も私のことを見てなどくれないのに


　そうだ

　全て、無駄だったんだ


　私が晃司に抱いてきた嫉妬も羨望も劣等感も、
　親に抱いた一つの望みも、
　過去アイツに抱いた恋慕も憎悪も、何もかも

　無駄なものと知ったのに
　報われるものなんて何もないと理解したのに

　同情するな
　私に優しくするな
　私を受け入れるな




　その優しさに、また私は甘えてしまうから


「　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」
　その言葉を、もっと昔に言われていれば……

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２月８日
　事実を間接的に知る
　雨の下で自分を嗤う

その後数日間引き篭もり生活＆自傷行為の再発
人格が混戦しており、一人称は「私」だが他の人格で発生している行動を時々取り始める

２月１３日
　事実を受け入れる

２月１５日
　晃清の私室を訪れ、真相を知る
　その日の夜、断髪



























２月１６日
　断髪後の姿を初めて人前に晒す
　長さは腰まであったのから肩につく程度にまで切られた